Dios!!...Que resaca tengo, que mal estoy…Digo y prometo desde ya, que jamás volveré a mezclar Albariño con Absolut Citron...palabrita del Niño Jesús, que dentro de nada es su cumple ..
Para celebrar el pastizal que me llovió del cielo, decidí invitar a mis hermanas a una juerga por todo lo alto, y para eso no pude menos que subirme a los taconazos más altos que tengo, la desidia me entró en el momento que comprobé mi precaria situación bancaria (130, 45 €) dónde voy yo? Visto lo visto tendría que tirar de tarjeta de crédito, así que pensé, ya de gastar no voy a invitarlas a un McMenú, con lo que decidí que iríamos a cenar a una marisquería, a comer percebes! Tócate la pinga mandinga…
Comimos y bebimos como cerdas, vamos como si desde mañana mismo no fuese a comer el resto del mes, cosa que, me temo va a convertirse en un hecho real.
Nada más salir del restaurante trasca! se me cuela un tacón de mis zapatos de Carolina Boix por una rejilla de esas que ponen en el suelo, y que son el diablo, estoy por asegurar rotundamente que quienes las colocan son hombres! mecagoenlamadrequelosparió.
Menos mal que siempre llevo un bote de Loctite en el bolso, en esas estaba yo, con los ojitos chisposos, sentada en la calle y con el zapato en una mano y el pegamento en la otra… (situación embarazosa donde las haya) cuando veo a Julián!
-Tapadme, tapadme.- les espeto a mis hermanas, pero estas concubinas del diablo que estaban más pedo que yo, gritan a todo meter y a trío..
-¡Julián, Julianínnnnn...!,
Y así, en esta peliaguda situación, me reencuentro con mi queridísisisisimo primer, ex-novio…, coloqueta y descalza…
Julián que es un capullo integral, me dice algo así como:
-Carlotitaaa, los años no te han hecho cambiar ehhhh-, (cornudo!!)
Se me cruzó la idea de vomitarle encima, pero preferí fingir ser una dama, y sólo le contesté que yo sí le veía muy cambiado, que los años pasaban de prisa, y que el tiempo no nos trata a todos por igual.
Dudo que su media cornuda neurona sepa leer entre líneas, jo pero yo me quedé como Dios.
Total que con toda la panzada, nos fuimos al Casa Blanca a apretarnos unas copitas; que allí no ponen Reggaetón.
A todo esto, el chapas de mi ex se acopló, y maldita la gracia que me hacía cargar con él, pero ya que así era, pues decidí sacarle partido, y sonsacarle cuantos asuntos turbios pudiera saber de nuestra pandi, (una es mujer, y nací con el cotilleo en los genes).
Nos apretamos unos Absolut Citron , y éste, que seguía bebiendo cacique con zumo de pera, brebaje asqueroso donde los haya, y según le pega un trago, recuerdo como sabía cuando me besaba..aaagggggg..
Y me voy poniendo a tono....Y me viene a la memoria su destreza en el asiento de atrás de aquel Citroën de quinta mano. Y me pone ojitos, (zopenco!!) Y me da espanto solo de pensarlo… ¡echa el freno madaleno!!!!!
Y una hermana que está bailando con uno que dice que es cartero, y que reparte en su zona, como le pone un uniforme a la muy zorruza. Las otras ligando con el futuro ex-marido de alguna ingenua, que por lo que parece, por su indumentaria (él de gallo, y sus secuaces de huevos) están celebrando la despedida de soltero… y yo planeando la huida y ellas desmelenadas con sus tacones intactos.
En estas me encontraba, cuando decidí convocar una reunión familiar de carácter urgente en los aseos, y como no es sospechoso lo de ir todas al baño, pues allí mismo.
Yo como presidenta propuse la idea de darnos a la fuga, sólo hubo un voto en contra, y ya imaginareis cual, la disuadimos argumentándole que el Copacabana estaría llenitito de Polis locales, vamos de los azulitos. Se le agrandaron los ojos de tal forma que pensamos se le iban a salir de órbita, y no hubo más que hablar.
Tuvimos una entrada triunfal en el Copacabana, nos empujaron directamente a la pista cuando estaba sonando I Will Survive, de Gloria Gaynor, justito, la preferida de Mayte, para qué queríamos más…. el remate del tomate. Qué desmelene!!
A Nides hasta se le saltaron las horquillas del moño, y la otra perdió una lentilla, ni se enteró, claro teniendo en cuenta que no son para corregir la vista si no por pura coquetería. Se lo hizo saber un galanazo argentino, que le dijo..
- Que linda sos, pero que ojos tenés, me gustá más el azul..
A nosotras nos cayó la bronca por no haberle dicho nada, pero la peor parte se la llevo el galán, porque justo cuando se lo dijo estaba amorrada al vaso y soltó todo el líquido como un sifón, a lo que el tipejo le espetó con:
– Mirá que sos pelotuda!!!
Y ella reaccionó clavándole el tacón de aguja. Acudimos todas como lobas, y el boludo tuvo que huir con el rabo entre las piernas…
Depués de la descarga de adrenalina, necesitaba apretarme otro Absolut Citron, me senté en la barra y analicé el paisaje y al paisanaje, me hice con una latita de pistachos, parece mentira pero tenía hambre, parecía que mi subconciente iba por delante y se veía venir el ayuno que me espera, así que no la comparto.
Le pido un cigarrillo a uno (y eso que no fumo) ahí me doy cuenta de que voy muy perjudicada.
El del cigarro, Abelardo, es más feo que un shar pei, pero es simpaticote y tiene acento gallego, y me dice que es fotógrafo, y que me va a hacer un bock,y me hace reír, y me quedo con él.
Lo bueno vino cuando se nos acercó su amigo, vaya amigo… estaba como para hablar con Dios!!! Con Joaquín lo arriesgué todo y me hice la interesante, me lancé a hablar del último libro de Saramago, que por supuesto no he leído, pero estaba segurísima de que el Adonis tampoco. Cuando acabé mi monólogo, me dijo con los ojitos entornados y una sonrisaza de anuncio:
-Además de bonita tienes cultura- mientras decía eso estaba echado hacía adelante, y podia oler su perfume corporal… así que …me enamoré.
Mis noviazgos últimamente me duran nada y menos, este concretamente como unos 3 minutos 23 segundos, ya que desde que me descubrí cayendo con todo el equipo hasta que ví lo que ví, más o menos ese sería el tiempo que transcurrió.
Sin más explicaciones, lo tuve que dejar, por vicioso y encima con mal gusto, mira que ponerse a besar al shar pei, y yo qué? tanto piropo, tantas esperanzas, tantas promesas para esto, apunto estuve de separarlos y gritarle a la cara donde habían quedado las muestras de amor hacía mí unos segundos antes. Lo miré de arriba abajo y….lo tuve claro, la tenía pequeña!!
Ya en casa, fuí directa al Youtube y pinche en http://www.youtube.com/watch?v=Ngfw_qg6UUU
e inmediatamente me sentí como una diosa, que es lo que soy. Sinceramente
